quarta-feira, 30 de março de 2011

terça-feira, 22 de março de 2011

Melhor prevenir...


Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- “Aonde você vai?”
- “Vou ao médico” – respondeu ele.
E ela:
- “Por que?! Você está doente?”
- “Não. Vou ver se ele me receita esse tal de ‘Viagra’ “.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- “E você? Aonde você vai?”
- “Ao médico, também” – respondeu ela.
- “Por que?”
- “Quero pedir para tomar uma antitetânica”.
- “Mas… Por que?”
- “Vai que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar…”

sexta-feira, 18 de março de 2011

TUDO o que os Homens precisam saber na hora do SEXO!

Achei isso sensasional e precisava compartilhar com vocês!
Acho que muitas de vocês vão concordar com muitos dos tópicos, haha
Espero que pelo menos alguns Homens leiam isso... e reflitam, rs ;D


01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. ESPREMER OS SEIOS DELA.Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.


04. ABOCANHAR OS MAMILOS.Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

05. TORCER OS MAMILOS DELA.Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.


06. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

07. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. A regra é bem simples: desarrumou, arruma. Você usa, você descarta.


08. ATACAR O CLITÓRIS.Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

09. PARAR PRA RESPIRAR.Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

10. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.


11. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

12. SER OBCECADO PELA VAGINA.Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

13. MASSAGEM GROSSEIRA.Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

14. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

15. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.


16. INDO DEPRESSA DEMAIS.Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

17. INDO COM FORÇA DEMAIS.Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

18. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.


19. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um Deus do Sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

20. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

21. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.


22. CUTUCAR A CABEÇA DELA.Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

23. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.


24. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

25. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

26. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.


27. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

28. TIRAR FOTOS.Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

29. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.

30. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.


31. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

32. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

33. LADRAR INSTRUÇÕES.Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

34. FALAR PUTARIAS.Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.


35. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

36. ESMAGÁ-LA.Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa. Use seus bracinhos como apoio.

37. AGRADECER.Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.


E aí, o que de tudo isso é verdade e o que está faltando? =D

sexta-feira, 11 de março de 2011

Novidades Nacionais: Os Flocados da Hits Speciallità!


Depois de muita luta e pedidos sem fim, muitas empresas nacionais estão apostando nos tão aclamados esmaltes flocados, e chegou a vez da Speciallità lançar sua enorme coleção!

A Speciallitá lança a coleção Hits de flocados “Mundo de Danças” composta por 12 esmaltes flocados, sendo 4 coberturas e 8 cores, todas lindas!


Jazz, Lambada, Cha-cha-cha, Valsa, Salsa, Hula, Flamenco, Foxtrot, Cancan, Twist, Samba e Tango


São eles:

Coberturas:
Valsa, a suave dança é uma cobertura composta de um mix de azul e turquesa.
Cha-cha-cha, com origem em Cuba, é uma cobertura de flocos laranja/verdes.
Lambada, inspirada pela dança mistura de estilos, é representada por um mix de flocos verdes, laranja e esmeralda.
Jazz, de improviso e elegante a dança vem em forma de flocos esmeralda.

Cores:
Flamenco, a apaixonada dança cigana é o vermelho com flocos vermelhos.
Samba, a nossa característica dança nacional é verde com flocos na mesma cor.
Foxtrot, uma animada dança de salão do início do século XX, vem representada pelo roxo com flocos laranja.
Salsa, a dança “caliente” do caribe é magenta com flocos laranja.
Twist, a divertida dança americana é inspirada pelo blue jeans e vem em azul com flocos azuis
Tango, tão dramático e pessoal, é transformado em um esmalte preto com flocos verdes e laranja.
Cancan, a quadrille francesa de tirar o fôlego é um belo vinho com flocos azuis
Hula, a dança poética havaiana é representada pelo tropical laranja com flocos de mesma cor.

A previsão é de que os esmaltes estejam nas lojas no final de março, e o preço sugerido é de R$6,50 (super justo!)

Até lá, nada de roer as unhas hein! ;D

terça-feira, 8 de março de 2011

Hoje é Dia da Mulher!


Que essa data apenas simbólica, seja de muita Alegria para todas nós, Queridas de todos os cantos, as que acompanham o blog ou não, um Beijo enorme e Parabéns á todas!

E Homens, vamos lembrar que toda Mulher adora (e merece) muuuuitas flores! hehe

domingo, 6 de março de 2011

Camisinha não é só pra fazer Balão!


Época de carnaval, todo mundo caindo na gandaia, conhecendo pessoas novas. Aí é beijo pra cá, amassos e mais amassos, e no calor do momento rolou aquele sexo relâmpago!

A pergunta é:
Por quê tanta gente ainda insiste em não usar camisinha?

Não é falta de informação messssmo, porque é falado, explicado e alertado sobre os riscos do sexo sem preservativo 24 horas na TV e em todos os meios de comunicação! Então sexo sem camisinha não tem desculpa aplausível, fora os estúpros (triste realidade) o resto é BURRICE mesmo!


Certa vez, durante uma conversa entre a mulherada no meu antigo trabalho, comentei que meu namorado e eu ainda usávamos preservativo, mesmo depois de tantos anos juntos. Minhas colegas me olharam como se eu tivesse dito a maior besteira do universo, e ficaram me indagando se eu não usava anticoncepcional, ou se havia algum problema, pois pra elas camisinha é coisa de primeiro encontro (e olhe lá =P rs)

Confesso que tenho amigas que considerava sendo "mais espertas", e conversa vai, conversa vem, a gente descobre que elas já saíram com caras desconhecidos apenas 1 vez e já na primeira transa deram sem camisinha! Pra muita gente isso é normal, mas pra mim é assim: ¬¬"
Pra certas pessoas é super normal sair com um cara (ou com uma mulher) pela primeira vez e já rolar sexo sem proteção. E mais simples ainda é sair tomando a pílula do dia seguinte assim, "normal ué!"


Gente, fala sério vai! Isso me deixa muito indignada!
Mas aí você me diz: "E daí, é problemas delas se pegarem alguma doença não é? Ou se engravidarem!"

Aí é que a gente se engana. De onde vocês acham que vão sair todos os medicamentos dessas pessoas que contraíram alguma DST? Dos nossos bolsos oras! Todos os tratamentos do SUS, bem ou não, saem do NOSSO bolso, da nossa contribuição! E se os problemas com a saúde aumentam, os impostos aumentam também. É a mesma coisa com casos de Câncer de pulmão causado pelo fumo. O palhaço vai lá, fuma a vida inteira, e quando ganha um lindo e grave câncer, é a gente que paga o tratamento, a internação, etc, etc. E quanto maior for o número de casos, mais verbas serão necessárias para a saúde.


Esse tipo de gasto com a saúde é algo que pode ser evitado! Doenças causadas pelo fumo, pela obesidade, por uma qualidade de vida ruim, e também pelo não uso de preservativos, podem ser evitadas sim! E todo mundo sai ganhando, o indivíduo que tem o problema, e a gente que não tem nada com isso (diretamente).

Fico tentando descobrir onde está o problema. Porque é tão difícil conscientizar as pessoas dos riscos pra sua própria saúde? Quem sabe algum dia essa realidade mude e não seja mais preciso "empurrar" campanhas sobre camisinha durante o mês de carnaval.

Pronto-falei! rsrs =P

Alguém mais quer desabafar? =)

sábado, 5 de março de 2011

Olha o putetê aí geeente!


Êhhh laia, carnaval de novo! O Brasil pára uma semana inteira pra comemoração da festança (e a Bahia pára 1 mês inteiro ¬¬”), todo mundo esquece dos problemas e vamo que vamo! O negócio é cair na gandaia, na bebedeira, na “balaids” (termo usado por uma amiga que se encaixa suuuper bem nesse contexto =P rs) Afinal, nosso país só funciona depois do Carnaval mesmo não é?!


Me lembro da época de menina que ia ao clube com as amigas (na matinê) e a gente se matava correndo, dançando e jogando litros de espuma em todo mundo! Isso sim era bacana, era diversão, e uma diversão saudável diga-se de passagem. Sem drogas, sem doenças sexualmente transmissíveis, sem surpresas desagradáveis na manhã seguinte.


Não sei se essa diversão ingênua ainda existe. Hoje em dia a diversão da molecada desde os 12 anos é a pegação! E isso se estende por muuuitos anos. Anos de procura por alguém bacana, por carinho gratuito, afagos e afetos. Acaba sendo um apelo desesperado toda essa pegação (me refiro ás mulheres, pois em 99% dos casos, os homens só estão presentes lá pra sexo liberado mesmo, rs)


E amor de carnaval sobe a serra?

Tem casos e casos, mas geralmente não. Repara na canção! “Não sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também.” Pra mim essa é a cara do carnaval. Num país onde o símbolo do carnaval são mulheres explicitamente nuas, o que se pode esperar? Acha que alguém tá a fim de levar alguma coisa a sério ouvindo “Eu quero mais é beijar na boca”?
O Carnaval mais destrói relacionamentos antigos do que constrói novos (fato!)


O mais sadio (e sensato) a se fazer durante os longos dias de festa, é levar numa boa e não botar tanta esperança em possíveis relacionamentos. Vai lá, curte, namora, conheça pessoas, divirta-se, mas com os pés no chão. Melhor não ficar esperando aquele carinha gato que te achou linda ligar no outro dia, pois a chance de você nunca mais saber dele e ficar toda chorosa semanas porque ele te deu um bolo, é gigaaante! Fica com um pé atrás e desencana, quem sabe ele liga? Porque não? Quem sabe até dê certo e vocês saiam de novo... mãããs, desencana!
Sabe quem mais sofre com sua desilusão? Suas amigas! Que tem que ouvir você falar desse babaca por dias e dias, rsrsrs


Já deu pra perceber que particularmente não gosto de carnaval né? Fico feliz demais só por poder ter esses dias livres pra passar junto do meu amor, de boa, só nós dois, fazendo o nosso carnaval, hehe. Fico pensando se não estivesse comprometida, será que ia participar dessa loucura toda? Será que ia me divertir com as amigas por aí adicionando homens e mais homens a minha lista de ficantes-fantasmas? Acho que não, não tenho feeling pra isso, carnaval não está no meu sangue, rsrsrs Mas guardo com carinho as lembranças de quando era criança e me divertia muito no clube.


E vocês, o que vão fazer nesse Carnaval? =)
Bom feriado á todas!!!

quinta-feira, 3 de março de 2011

Sandy já não é mais Santinha?

Agora ela é Devassa!




Ai ai, cada uma! Não estava sabendo da propaganda até ver essas imagens. Só faltava essa hein?! rsrs
Alguém ainda não viu o comercial?



Ah Sandy, você nunca me enganou! hahaha =P

quarta-feira, 2 de março de 2011

SORTEIO! Blog Pink-on line


Meus Amores e Amoras!
Venho divulgar um super sorteio que o blog da fofa da Pinky irá realizar!

E os prêmios?

10 delineadores glitter
1 caixa de cilios postiços
1 cola para cilios postiços
1 caixa de esmaltes L.A. colors
2 glosses
2 esmaltes matte
2 cartelas de adesivos para unha
1 loção da barbie avon
1 fragancia breeze da avon
1 balm morango da avon
1 primer miss shills perfect pores
1 paleta de sombras glitter da NYX
1 lápis preto color trend
2 lápis pretos réplica MAC
Fimos para unha


Ufa! Gostou?
Para participar é só clicar AQUI e seguir as regras do sorteio.
As inscrições vão até 16/03.
Corre lá e Boa Sorte!
=D